make your own future

высушить промокшие глаза. снять давно запылившиеся розовые очки. выпустить из сердца твое прогнившее тело. идти по прямой пока опять кто-то не грохнет. запустит себя в меня, а я опять попаду на тропу страданий. жизненный цикл не изменить. не свернуть и не убежать от себя. мы обречены на любовные каторги.

просыпаясь утром, мы не замечаем, как становимся роботами, выполняющими одну и ту же работу. мы ложимся спать не для того, что бы отдохнуть, а для того, что бы увидеть что-то лучшее, то чего нам так не хватает в реальной жизни. мы идем по одному пути, карта которого была нарисована еще задолго до нашего рождения. мы даже не пытаемся приблизиться к своей мечте, считая это глупым и не нужным. мы созданы этим миром для чего-то. но для чего не знает даже этот мир.

я понимаю, что биться в стену бессмысленно. до потери пульса. до кровавого отпечатка. до стонов. до бризов крови. до того момента пока не смогу прикоснуться хоть на миг к твоему тело. стена мне не помеха, пока за ней я слышу твое дыхание.

еще немного и я смогу стать претендентом на кровать в психиатрической больнице. без какого-либо преувеличения. без пафоса и пустых заявлений. я больна до внутренности самой маленькой косточки. необъяснимо, но факт. мне нужен воздух, пропитанный телом необходимого мне человека. мне нужно солнце, согревающее кожу ее плеч. мне нужны капли дождя, которые осмелились дотронуться и пройти по всему телу. мне нужен миг, который сумел запечатлеть твое наличие в нем. мне нужна ты. та, которая оставила отпечаток на моем сердце. та, которая сделала меня сумасшедшей.

время так быстро пролетело, что я и не успела заметить, как попала в свои же сети. в сети, из которых не выбраться лишь по одному желанию. я больше не одна. не могу распорядиться, куда уйди и когда прийти. до тошноты правильный комфорт. именно это было мне жизненно необходимым все это время. и где ты раньше была? где раньше были все эти эмоции? то ли судьба, то ли нелепый случай решили придержать тебя где-то там далеко за границами моего мировоззрения. лишь случайное сообщение сменило все. мир перевернулся. изменились мы и слились в одно комфортное целое. удобно. и не только потому, что ты сумела влюбить меня в себе. но и потому что сама смогла полюбить меня.

я не забываю тех, кто меня обидел. я не отпускаю ран, которые пытаются зажить. я не стираю прошлое, которое мешает настоящему. я не начинаю жизнь с нуля…все это методы неудачников.

еще одно утро. утро, в котором нет тебя. как больно просыпаться и осознавать, что тебя нет, и уже не будет. нет тепла, ласки, твоих глаз, улыбки, нежных рук. нет много вещей, которые мы делали вместе и которые так мне нужны. что-то оборвалось, но что я пока не могу определить. мне больно от одной мысли, что все уже позади. но отгонять их, уже нет сил. лишь подвестись и идти дальше. вот это и больше ничего. идти вперед с высоко поднятой головой, но, неся на сердце ужасно тяжелый груз, от которого хочется упасть и больше не вставать. но я буду сильной. такой, какой меня учил в детстве быть папа. сжать маленькие кулачки, вытереть слезы, выпрямить спину и на пролом идти к своему счастью.

сегодня впервые за несколько лет я поймала себя на том, что на моем лице появилась улыбка. как приятно ощущать себя счастливой и нужной. как приятно опять осознать, что ты не просто существуешь, ты живешь и оставляешь отпечаток в этом мире. а каков размер? да это вовсе не важно. важно лишь то, что он есть и останется после тебя надолго, напоминая людям, что ты жила.

мы сидим, дома листая в голове давно устоявшийся список мечт. мы просыпаемся утром и изнуряем себя запылившимся списком дел. мы все время кормим себя обещаниями, начать, с понедельника, новую жизнь. более удачную и более успешную. мы не можем дышать свежим, не пропитанным алкоголем воздухом. мы замечаем такие смешные и наивные недостатки других, но забываем, что смотрим при этом на себя в зеркало. мы новое поколение этого мира, такого бесстыжего и такого смешного. этот мир, такой чужой, но  в тоже время напоминает утроб матери. этот мир…мы дети твои…поверь.

давно не просыпалась с ощущением счастья. давно не смотрела на небо, прищуривая глаза от яркого солнца. давно не срывала цветы и не ощущала их запах. давно не мечтала о новой встрече. давно не слышала музыку, под которую влюбленные танцевали и радовались тому, что они вместе. давно. как же это было давно. такое ощущение, что это все происходила в прошлой жизни. в той первой, когда я позволяла себе влюбляться. как же это было давно. а что сейчас? закаменела душа. никому не разбить. никому. никогда.